Чего хотят женщины)

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени,
чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного… Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим...
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной,моментами нервной.
В квартире достаток,под цвет глаз машина…
Но главное умный,достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик...
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

@темы: феминистские штучки

---

Устами младенца)

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***

Костя
(3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***

Ездили
в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***

Ролевые
игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,
естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату
и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***

У
нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная,
поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает
замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
—
Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было,
если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо
сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки
маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух,ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки...Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

---

Мальчики,махнемся?

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот.
Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

---

Прикольные смски)

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока,
Серега".
2."Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3.Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
4."Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5."Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
6."Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7."Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8."Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9."Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11."Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".
12."Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13."Приходите пешком. Поедем на мне ".
14."Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15.Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
16.Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!
17."Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
18.Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
19.Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь
на десерт.
20.Матом тебя прошу, приезжай скорее!
21.Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.

---

Спасибо маме!

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

---

Женщина и мозг.Мы уникальны!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...
(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

---

-Если мужчина разбросал по комнате носки - то разлейте по кухне борщ.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки - то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа -устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку - пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником.

@темы: феминистские штучки

---

Кофеманы - страшные люди!Я одна из них)

Вы пьете слишком много кофе, если:

Вы бегаете во сне.
Вы открываете дверь раньше, чем вам позвонят.
Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
Вы привыкли молоть кофе ртом.
Спите Вы обычно с открытыми глазами.

Фильмы Вы смотрите на ускоренном воспроизведении.
При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
Остановить ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
Вы облизываете чистый кофейник.
Каждое лето вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
Вы оставляете половину своей зарплаты в ближайшей кофейне, хотя Вы там и не работаете.
Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.

Вы чихаете с открытыми глазами.
Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для лохов!".
Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
Кокаин на Вас действует успокаивающе.
Вашу кошку зовут Нескафе Голд, а собаку Гранд.

Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.
Вы уже несколько раз покупали себе новый кофейник - очень быстро протирается ручка.
Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре так много уютных кофеюшень.
Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены, что вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.
Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без пульта.
В следующей жизни Вы бы хотели быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.

Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.
Остаток жизни Вы бы хотели провести в турецкой тюрьме.
Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
Ваши руки кажутся вам слишком короткими.
У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
Вам тяжело дождаться, когда вскипит вода.

Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.

Вы помогаете своей собаке поймать ее хвост.
Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
Ваш любимый кофейник теперь застрахован на приличную сумму.
Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации элитных сортов.

---

0

---

Приколы из разных языков)

из югославского - "прохуэло с вихром" - унесенные ветром.
Только сегодня видела на одном немецком сайте "Sortierung nach" (Сортировать по)

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним
сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины"
-свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом
на лодке и другие приколы...

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка,
а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу
и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный
слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -
"Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола,
когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь "
садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - принадлежности
для садо-мазо...

И другие интересные слова есть.
Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель,
самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки...

по-шведски слово "работа" звучит как "йобэн"
По-китайски: huli huida hui niao (хули хуйда хуйняо)- лисица отвечает воробью.

---

супер)

Знаете,что меня завораживает в мужском общении? Пожимание руки. Эта церемония всегда меня восхищала! Мужчинам, может, тоже при встрече хочется запрыгать и завопить: "Боже мой! Боже мой!Как я соскучился! У тебя что,прическа новая? Какой красавчик!" и расцеловать и обнять встреченного. Но нет, они крепятся, сжимают зубы и ограничиваются рукопожатием. Вот это сила духа ©

---

про беременность)девчонки, читаем)я долго смеялась,аж до слёз)

Сказанное во сне
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.- Кого? - спросил охреневший муж.- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.- Хрен его знает...Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я

---

Кстати)

Совсем забыла рассказать. Мы в пятницу ходили на "Пиратов") Мы пошли не в 3Д. Фильм классный.Хотя я огорчена отсутствием своей любимой Киры, но тут ничего не поделаешь.
Джонни как всегда великолепен) Там были русалки,очень здорово!Природа красиво показана,много юмора)легко и прикольно)советую)

А еще я хочу сходить на "Бунт ушастых".Я не поклонница мультиков, но мне понравилась программка,я утащила ее себе)

@темы: кино

---

Сегодня на меня напал приступ кулинарии, что совершенно мне несвойственно (терпеть не могу готовить). Но так как братец (и я вместе с ним) любит жареную картошку, то в обед я, напевая песенку трудолюбивой пчелки, отправилась на кухню. Сделала я ее не как обычно, а с чесночком и с зеленью,получилось интересно)
Потом я внезапно обнаружила блендер, и решила, что можно сделать молочный коктейль,опять же для брата (сама их не люблю, и молоко не люблю). В общем, банановый получился вкусный, а апельсиновый - полная хрень. Других фруктов в моем доме не оказалось.
Ну и наконец вечером решила пожарить омлет. Дааа... Никто не предупредил, что его надо мешать! Когда верх еще толком не приготовился, низ уже подгорел(( Но я отковыряла съедобное и поужинала) Надо будет еще упражняться в омлете.

---

Адыгея

Спешиал фо stams

---

Дисней знал)

---

итак, поздравьте меня) я теперь солидная девушка с нетбуком)ура,товарищи)я больше не лох)

---

один из последних переводов

Только представьте: Мистик Фоллс БЕЗ Деймона.
Давайте внесем ясность: мы не думаем, что Деймон умрет в последней серии второго сезона ДВ. Не верите? У нас есть 5 причин, почему это не случится. Но давайте добавим пятую: без Деймона Сальваторе в Мистик Фоллс будет чертовски скучно. Давайте посмотрим, как наполнена Деймоном жизнь Мистик Фоллс, и какой пустой она будет без сексуального вампира. Да в таком случае город придется переименовать в Скукавилль!
Продажа шарфов упадет.
О нет! Без Кэролайн, Энди и Бэмби, доноров Дея, любимый магазинчик вязаных вещей обанкротится. Ну, вы понимаете, что милые девушки, покупая шарфики в этом магазине, чтобы прикрыть укушенные шейки, делают этому магазинчику большую выручку. Доходом от продажи вязаных шапочек и митенок (митенки – перчатки без пальцев – прим. пер.) счета не оплатишь.
Добровольцы Совета Основателей исчезнут как класс.
Черт возьми.Совет привык рассчитывать на Минди Уолш (она готовит кофе), Бренду Картрайт (и ее конфеты) и Келли Райдовски (она отвечает за стулья). Даже самый незначительный работник мог перекинуться парой слов с загадочным мистером Сальваторе. Теперь Деймона нет. Келли уволилась, Бренда перестала отвечать на звонки, а Минди заливается слезами каждый раз, когда слышит слово «горячий». Мистик Фоллс ищет тех, кто будет работать ради общественного блага.
Избыток виски.
Лишившись своего лучшего покупателя, бар в Мистик Фоллс убрал из винной карты виски 18-летней выдержки. Аларик из-за учительского жалованья не может позволить себе такой виски, хотя он успел основательно приложиться к разнообразным бутылкам, стоящим на нижней полке. Бармен Марк выражает свои соболезнования магазину Терри в Мистик Фоллс. Доход Терри основывался на покупке Деймоном его любимой пены для ванн.
Энди Стар теряет работу.
Все мы думали, что смерть Деймона станет для Энди ударом. Первое время она действительно была грустной и немного потерянной, но потом она начала болтать о всяких теориях, типа Деймон на самом деле не умер. Потом она напечатала статью под названием «Где наши любимые?», подсчитав пропавших без вести за многие годы. После разговора шепотом с мэром Локвуд редакторы быстренько ее уволили. Теперь Энди пишет книгу о Бермудском Треугольнике и других странных феноменах. Она еще не нашла издателя.
Стефану и Елене не о чем поговорить.
Они милая пара, но Елена вечно слушает истории о том, как Стефан тусовался с Rolling Stones и ездил в Сан-Франциско послушать Аллена Гинзберга. (Лучше не смотреть фотографии Стефана того времени.) И Стефан никогда не понимал, что у него и его дорогого двойника мало общего. И стоит одному начать предложение «А помнишь, как Деймон…», как другой содрогнется, как перепуганный олененок.
Так что, уважаемые сценаристы, наш вам совет: спасите Деймона или Мистик Фоллс узнает, что такое экономический кризис, у Энди Стар поедет крыша, а отношения Стефана и Елены будут обречены.

@темы: переводы, дневники вампира, творчество

---

Девочки,давайте помечтаем...

Я с неба звезд тебе не соберу. Свою любовь я выражу иначе. Нет... Я не
стану ни певцом, ни мачо, и не включусь в азартную игру. Не завлеку
поездкой в Куршавель, и не куплю Юдашкинскую
шмотку. Я встану в шесть, спеку тебе шарлотку, и с чашкой кофе принесу в постель.

---

@темы: картинки